一段感情会出问题，绝对不只有一方的错，承认自己也有需要成长的地方，比起谩骂、抱怨，更快能让幸福找到入口进来。
自从爆料社团崛起后，逛Facebook时，不免会看到网友转贴的「靠北」系列文章，苦主身分有别人的男友、女友、媳妇、先生、朋友⋯⋯等，不过，最容易引起共鸣的仍是感情问题。
匿名爆料者上网哭诉自己悲惨的遭遇后，底下的留言绝大多数都会给予支持、鼓励，一起数落另一个角色的不是，最后留下一句「你值得更好的」，要当事人勇敢放手，追求懂得珍惜自己的人，营造一股温馨、励志的气氛。
每每看到类似的文章，除了心疼当事者的经历外，更多时候我对于大家深信不疑的「下一个男／女人会更好」的说法是很保留的，因为在真实的经验中，许多人终其一身的爱情故事，往往都是同一套剧本，只是男女主角换个人罢了！
情节不变、冲突相同、响应模式也一模一样，所以不可能有什么happy ending，唯有老套的剧情不断地轮回。
或许你会质疑，我凭什么论断别人不会有幸褔的感情，说不定那个人只是暂时遇人不淑，分手后，多烧点好香，下一段就会是真爱啦？
是的，多数人在感情中都很清楚自己想要的伴侣需要什么条件，就像即使没有房子，你心中对于「家」仍旧有一份想象，采光好、通风佳、视野辽阔或是交通方便。
你也会知道，心仪的房子也会是别人喜欢的，因此你如果想拥有，就必须付出不少代价；条件越好，房价越高，如此才合理、公平。然而，这样的逻辑在面对感情问题时，却很少被提起。
在鼓励别人勇敢追爱的同时，我们可曾花同样的力气，请对方检视自己配备了什么条件，以匹配得起这样的对象？并将心爱的人留在关系中，不会因误解而结合、因了解而分开。
每年我都会举办「幸福工作坊」，教大家如何找到属于自己的幸福。比较不一样的地方是，我不只是让参与的学员空泛地讨论感情问题，而是要他们透过牌卡「爱情卡」，选出在抉择伴侣时，最重视的前5项条件，以厘清自己对感情的期待。因为选择有限，他们才会在心中有所取舍，筛选出最真实的想望。
活动中，每个学员就像上餐馆点菜，选得不亦乐乎，毕竟光是想象另一半能满足手中的条件，就很令人兴奋了。
可是重点来了，在厘清择偶条件后，我会发下另一套牌「能力强项卡」，请成员从中挑选出自己最擅长的能力或与生俱来的特质，并且把自己做得很好的事情，和刚刚挑完的伴侣标准，放在一起对照。
这一刻，有趣的事情发生了，许多成员会突然惊呼，明白自己过去的感情为何如此不顺遂了。
举例来说，许多男性对另一半的期待，不乏是「温暖温柔」、「欣赏我／崇拜我／以我为荣」、「敏感体贴」、「会赞美、说甜话」、「愿意听我说话」。男性在感情中很需要被肯定，他期待对方能够以自己为中心。
先不管你是否觉得这些条件太大男人主义，我常说，在感情里需求不是拿来论断对错的，每个人都可以有他想要被对待的方式，重点是我们愿意为这样的需要付出多少代价，以及我们努力的方向是否正确？
这些男性把自己做得最好的地方整理出来：「能正确操作各种机器／设备／器具」、「看见数字的含义或变化规律」、「快速解决问题」、「以符号或方程式辅助思考」、「诊断修复能力」。他才赫然发现自己很会跟计算机或机器相处，却十分缺乏与人互动的能力；他会把人当事情解决，而不是好好地跟眼前的人相处。
接着，我会请他静下心再想一想，如果他喜欢的女孩是很能够给予支持、关心的类型，那么她们会喜欢和什么样的人相处？在感情里，这样的女孩有可能会需要什么，谁会是她的菜？
我常说维系感情不难，只要你能做到「你需要的，对方可以给得很轻松；对方需要的，你付出得很容易」，这段关系就会协调与美满。
可是我们却经常只把焦点放在「不断地检核自己的需要是否有被满足」，却没有花同样的心力去思考「对方期待的，我们是不是真的负担得起？」
假使我们都知道，想要拥有好一点的房子，就得赚多一点钱，让自己扛得起贷款，要不就是降低一点标准，选择自己能够负荷的价位，让生活不会过得太辛苦。
同样的，当我们安慰别人值得更好的对待时，我们是否有勇气提醒对方，要达到这个目标，前提是你有真的变得更好吗？倘若你不愿意改变、调整，那么唯一的办法就是降低标准，而不是去找条件更好的人。
这些话或许听起来有些刺耳，但是参与工作坊的成员告诉我，那一次的活动确实将她打醒了，她终于知道为何有些男友在热恋时可以如胶似漆，一旦进入稳定期就争执连连，因为她太过坚持自己的想法，只希望对方能满足她的需要，却忘了煮对方想吃的菜，让男友感觉被接纳。肚子饿久了，只好到别的地方觅食。
一段感情会出问题，绝对不只有一方的错，承认自己也有需要成长的地方，比起谩骂、抱怨，更快能让幸福找到入口进来。最后，若你希望生命中的天使降临，别忘了，请先为她／他打造一个天堂。
